Cá está... A chegada a casa da avó foi muito divertida.
Carros com mais de 10 anos e que parecem corrimões é o que dá. Mas anda isso é que interessa. O problema da mala não é nada que um pau do monte não resolva...
Maria Cardoso
domingo, dezembro 30, 2007
quinta-feira, dezembro 27, 2007
quarta-feira, dezembro 26, 2007
Só duas coisinhas para dizer...
A primeira é desejar a todos os que lerem este blog das fezem um feliz Natal (atrasado... lolllll).
Agora gostava de comunicar ás pessoas que para a passagem de ano é preciso "arrotar" 15€.
Maria Cardoso
sábado, dezembro 22, 2007
Anûs da avózinha
Este tipo de tema não é bem para o Nesty já que envolve apenas um dos membros do grupo mas como num jantar com a minha família acontece sempre algo... Desta vez consegui filmar.
Vê-se um pouco mal mas era o que tinha à mão.
PS: A Cleide fez 69 anos!!! A melhor idade de sempre...
Maria Cardoso
quarta-feira, dezembro 19, 2007
Bruno no seu melhor
Simplesmente odeio actualizar com vídeos mas este tinha mesmo que ser.
Maria Cardoso
A Engenharia Civil Passa Todas As Fronteiras
Como grande que este blog é, e como internacionalmente conhecido também o é, é com agrado que deixo aqui uma pequena reportagem do nosso enviado especial às Lapas, Sr. Fábio Martins, conhecido aqui na redacção como Pastel.
Pastel conhecido pela sua grande filosofia de vida e grande indignação pelas várias questões da mesma, a caminho de casa deparou-se com mais uma.
Mas esta já questionada, e contornada digamos...
Sim é um limoeiro, sim está carregadinho deles. Se são bons? Não sei.
O que sei é que não foi importunado a quando da construção da casa, até porque já lá devia estar à mais tempo e o seu direito pelo terreno era indiscutível.
Por outa perspectiva, os defensores da natureza, como por exemplo o Pastel, irão louvar esta ideia extremamente à portuguesa.
Fábio RodrigS
e
Fábio Martins
terça-feira, dezembro 04, 2007
quinta-feira, novembro 29, 2007
Um Dia No Benfica...
Isto pode parecer, à primeira vista, um bocado secante, mas tem a sua piada, e eu como Benfiquista também achei.
Ora aqui vai...
Um dia de treinos do Benfica 07/08
00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: “Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença”.
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia “juega con muchas ganas”.
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto
Fábio RodrigS
Ora aqui vai...
Um dia de treinos do Benfica 07/08
00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: “Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença”.
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia “juega con muchas ganas”.
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto
Fábio RodrigS
domingo, novembro 25, 2007
Putedo No McDonald's
Os videos foram feitos pelo Sr.Bento, um homem respeitável na sociedade e no meio em que vivemos. Um homem que só desce um pouco o nível (nível onde estamos nós mortais) para realizar estes videos.
Um especial agradecimento a ele.
E o resto é verem...
Filipe Bento
Fábio RodrigS
quarta-feira, novembro 14, 2007
Não há nada como o meu Benfica! Isso é sem margem para dúvidas uma verdade. Mas se existe um clube capaz de fazer frente ao Benfica, esse clube é o Operário Meiaviense. O Benfica é o maior clube do mundo, e o Meiaviense é o clube que... bem, capaz de... pronto é só um clube, mas é bonito e chega lol.
Fábio RodrigS
sexta-feira, novembro 09, 2007
Ai ai...
Numa bela aula de Espanhol começamos a falar em Londres. Uma colega minha vira-se e diz:
- Eu quando falo em Londres a primeira coisa que me vem à cabeça é o "Jack the Stripper".
Jack the Stripper... Quem será esse indivíduo? Imaginemos agora o famoso Serial Killer agarrado a um varão a retirar a sua capa e o resto da sua roupa. Mas ele tinha uma cartola portanto... "You can leave your hat on...".
Agora noutro tema também...
O Mestre Manoel de Oliveira, agora com 99 anos, ganhou mais um prémio. Ontem no programa "Prazer dos Diabos", José de Pina decidiu comentar este acontecimento. Saca de um jornal onde vinha a noticia e começa a ler.
Chega finalmente à parte onde o Manoel de Oliveira diz a bela da frase de vitória: "Este prémio é um grande estímulo para o que está para vir." O Mestre (sim, mestre, ele tem um século disto) já com 99 anos não pode esperar que "venha" muito.
José de Pina diz também que Manoel de Oliveira ainda vai ganhar um Óscar mas só quando for o único realizador do mundo.
Falou-se também em Al Gore e na sua "Verdade Inconveniente", chegou-se à conclusão de que quando tudo desaparecer Manoel de Oliveira vai estar vivo e testemunhar tudo.
E agora vem a cereja no topo do bolo. Como sabem conseguiram agora recriar o rosto de Tuthankamon. Sabem o que é que o Manoel de Oliveira disse quando viu o seu rosto na TV?
"Êpá, há tanto tempo que não via o gajo!"
PS: Se têm SicMulher vejam o "Prazer dos Diabos". Dá ás quintas-feiras e depois repete aos fins de semana.
Maria Cardoso
- Eu quando falo em Londres a primeira coisa que me vem à cabeça é o "Jack the Stripper".
Jack the Stripper... Quem será esse indivíduo? Imaginemos agora o famoso Serial Killer agarrado a um varão a retirar a sua capa e o resto da sua roupa. Mas ele tinha uma cartola portanto... "You can leave your hat on...".
Agora noutro tema também...
O Mestre Manoel de Oliveira, agora com 99 anos, ganhou mais um prémio. Ontem no programa "Prazer dos Diabos", José de Pina decidiu comentar este acontecimento. Saca de um jornal onde vinha a noticia e começa a ler.
Chega finalmente à parte onde o Manoel de Oliveira diz a bela da frase de vitória: "Este prémio é um grande estímulo para o que está para vir." O Mestre (sim, mestre, ele tem um século disto) já com 99 anos não pode esperar que "venha" muito.
José de Pina diz também que Manoel de Oliveira ainda vai ganhar um Óscar mas só quando for o único realizador do mundo.
Falou-se também em Al Gore e na sua "Verdade Inconveniente", chegou-se à conclusão de que quando tudo desaparecer Manoel de Oliveira vai estar vivo e testemunhar tudo.
E agora vem a cereja no topo do bolo. Como sabem conseguiram agora recriar o rosto de Tuthankamon. Sabem o que é que o Manoel de Oliveira disse quando viu o seu rosto na TV?
"Êpá, há tanto tempo que não via o gajo!"
PS: Se têm SicMulher vejam o "Prazer dos Diabos". Dá ás quintas-feiras e depois repete aos fins de semana.
Maria Cardoso
quarta-feira, novembro 07, 2007
From Natalie to Francis, with love...
Eu e o Pedaço sabemos que um casal destes não se pode separar por uma pieguice. Tudo bem que o xico é um molengão, e agora anda armado em porco e asneirento, mas Natália, daí a separarem-se... ainda vai muito.
Aqui fica um video dos tempos em que o Xico e a Natália se conheceram pela net.
Pedaço e Fábio RodrigS
domingo, outubro 28, 2007
sábado, outubro 20, 2007
Aqui há que dar todo o mérito à D.Joana, foi ela a pessoa que me mandou isto e por isso está aqui.
Simplesmente a melhor banda afgã que existe... pelo menos a que eu conheço. Reparem também na letra pois é de um sentimento e de uma sensibilidade musical nunca antes vista por mim.
Fábio RodrigS e Joana Gonçalves
sexta-feira, outubro 19, 2007
Esta conversa nasce de uma "pequena" brincadeira, e sim, ao mesmo tempo estúpida que primeiro pelo pastel e depois por mim, criada e desenvolvida... até parece que estou a falar de uma coisa séria, o que não é como vão ver de seguida.
Basicamente o Pastel quis substituir o tão conhecido "lol" por "risos", digamos que, uma maneira "aportuguesada" de falar no Messenger. Desfrutem... ou não!
Basicamente o Pastel quis substituir o tão conhecido "lol" por "risos", digamos que, uma maneira "aportuguesada" de falar no Messenger. Desfrutem... ou não!
faBio................ diz:
é jonas
faBio................ diz:
fdx tu responde me ja caralho
Fabio Rdgz_ diz:
?
faBio................ diz:
ja me tou a passar
faBio................ diz:
sempre a mesma
faBio................ diz:
coisa
faBio................ diz:
se eu tivesse a morrer
faBio................ diz:
como era»»
Fabio Rdgz_ diz:
morrias?
faBio................ diz:
nao jonas
faBio................ diz:
lol
Fabio Rdgz_ diz:
atao?
Fabio Rdgz_ diz:
atao?
faBio................ diz:
fdx jonas
faBio................ diz:
lol
faBio................ diz:
es sempre o mesmo
Fabio Rdgz_ diz:
pois sou
Fabio Rdgz_ diz:
nunca mudo
Fabio Rdgz_ diz:
e agr caralho keres levar na boca por isso?
Fabio Rdgz_ diz:
vamos mas é a baixar a bola
faBio................ diz:
k é em pe em risco
Fabio Rdgz_ diz:
...
faBio................ diz:
exkece
Fabio Rdgz_ diz:
piada mais seca
faBio................ diz:
lol
Fabio Rdgz_ diz:
pequenos risos
faBio................ diz:
grandes, potentes, estimulantes e excitadas gargalhadas
Fabio Rdgz_ diz:
jonas ri-se, embora um pouco timido, larga uma pequena gargalhada por entre a mão que lhe tapa a boca
faBio................ diz:
pastel ri-se, embora seja uma gargalhada irónica pois acha que o seu amigo jonas é palhaçinho
Fabio Rdgz_ diz:
apesar de de pastel ignorar o sentido de humor do amigo, jonas repete a gargalhada desta vez não se deixando intimidar, mostrando que no fundo até acha que pastel merecia um barrote de madeira pelos tomates, e fizesse com que gritasse que nem um porco
faBio................ diz:
Pastel houve a gargalhada do amigo e axa k o seu amigo está completamente a gozar....e pensa para si dizendo:FDX mas este caralho nao é estupido
Fabio Rdgz_ diz:
jonas embora podendo dizer a tipica expressao usada no mundo cibernautico, "lol", esboça pequenos sorrisos não de alegria mas sim de uma forma correspondente a quem vê um atrasado mental como o seu pobre amigo a gozar com uma piada por si próprio feita...
faBio................ diz:
pastel com o seu ar de homem, esboça um grande soriso super ironico, como quem diz ao seu amigo: Um dia levas uma grande cachaporra nesses cornos
Fábio RodrigS
quarta-feira, outubro 17, 2007
Não deixem papéis...
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Bem, eu e todos vós sabemos que existem coisas parvas, outra estúpidas, e ainda as parvalhonas... ora eu, que não sei a que categoria isto pertence, deixo-vos aqui no nosso "cantinho" esta pérola. Há também que destacar o facto de uma pessoa por vezes nem precisar de sair de casa para encontrar coisas como estas, parecendo até que a minha simpática vizinha (NOT) o fez de propósito para mim.
Também aqui deixo o facto de estar um pouco indignado, sendo a minha caixa do correio a de cima e a dela a de baixo, talvez não vá receber também "papéis" o que me deixa mesmo aborrecido sobretudo por não ter a minha Dica da Semana (não é joana?) jornal de leitura de casa de banho aqui em casa.
Fábio RodrigS
domingo, outubro 14, 2007
quinta-feira, outubro 11, 2007
domingo, outubro 07, 2007
Scolari Final Fantasy VII style
Há gente que faz coisas altamente!!!
PS: Mas já começam a abusar deste assunto...
Maria Cardoso
PS: Mas já começam a abusar deste assunto...
Maria Cardoso
sexta-feira, outubro 05, 2007
sábado, setembro 29, 2007
A Assistência Mundial...
Bem, não há muito a dizer, se bem que me apetecia, pois este blog anda a precisar de textos longos... Simplesmente leiam o que encontrei em outro blog.Fábio RodrigS
domingo, setembro 09, 2007
terça-feira, setembro 04, 2007
Continuamos xenófobos
O título diz tudo. Continuamos a odiar e a "axincalhar" aquilo que não é igual a nós.
Mas as pessoas são parvas. Já se passou tanto tempo desde que se descobriu a primeira relação homosexual e mesmo assim ainda há quem não as aceite e chegue a extremos para acabar com elas.
Este post foi criado porque ultimamente Franz Ferdinand tem feito parte da música que ouço. Existe uma música deste grupo, chamada Michael, que descreve uma atracção (não sei se duradoura ou uma one-night-stand) entre dois amigos da banda. A banda conta que eles e os dois amigos foram a uma festa de nome Disco X e os dois amigos foram dançar. Uma coisa leva à outra e os dois acabaram na cama (não sei se foi na cama... secalhar até foi na casa de banho, não interessa).
Quando o álbum saiu esta música chegou apenas ao 17º lugar no chart enquanto que outras deles ficavam sempre nos dez primeiros lugares.
Isso aconteceu porque pessoas fazem isto:
"i ripped this cd on my computer, got rid of this song, and then burned the franz ferdinand cd sans michael on a new blank disc. i never want to hear this song."
A partir do momento em que uma pessoa faz esta estupidez devia dar um tiro na rótula! Mas há quem apoie a pessoa em cima:
"Me and my friend had this CD on in the background while we were playing XBOX one night....this song came on...my response being, "Uh...what's going on here?". I can't say I'm a fan of the blatent homoeroticism here, either...I think I'm going with his plan..."
Portanto... Nem vale a pena dizer mais nada!
Cá fica a letra:
MICHAEL
This is where I'll be so heavenly,
so come and dance with me Michael
So sexy, I'm sexy,
so come and dance with me Michael
I'm all that you see, you wanna see,
so come and dance with me Michael
So close now, so close now,
so come and dance with me, so come and dance with me, so come and dance with me
Michael,
you're the boy with all the leather hips,
sticky hair, sticky hips,
stubble on my sticky lips
Michael,
you're the only one I'd ever want
only one I'd ever want
only one I'd ever want
Beautiful boys on a beautiful dancefloor
Michael,
you're dancing like a beautiful dance whore
Michael,
waiting on a silver platter now ... and nothing matters now
This is what I am, I am a man
so come and dance with me Michael
So strong now, its strong now
so come and dance with me Michael
I'm all that you see, you wanna see
so come and dance with me Michael
So close now, its close now,
so come and dance with me, so come and dance with me, SO COME AND DANCE WITH ME
Michael,
you're the boy with all the leather hips,
sticky hair, sticky hips, stubble on my sticky lips
Michael,
you're the only one I'd ever want
only one I'd ever want
only one I'd ever want
Beautiful boys on a beautiful dancefloor
Michael,
you're dancing like a beautiful dance whore
Michael,
waiting on a silver platter now ... and nothing matters now
Michael,
you're the only one I'd ever want
only one I'd ever want
only one I'd ever want
(2x)
Beautiful boys on a beautiful dancefloor
Michael,
you're dancing like a beautiful dance whore
Michael, waiting on a silver platter now, nothing matters now, nothing
Matters now but you
YEAH
Maria Cardoso
Mas as pessoas são parvas. Já se passou tanto tempo desde que se descobriu a primeira relação homosexual e mesmo assim ainda há quem não as aceite e chegue a extremos para acabar com elas.
Este post foi criado porque ultimamente Franz Ferdinand tem feito parte da música que ouço. Existe uma música deste grupo, chamada Michael, que descreve uma atracção (não sei se duradoura ou uma one-night-stand) entre dois amigos da banda. A banda conta que eles e os dois amigos foram a uma festa de nome Disco X e os dois amigos foram dançar. Uma coisa leva à outra e os dois acabaram na cama (não sei se foi na cama... secalhar até foi na casa de banho, não interessa).
Quando o álbum saiu esta música chegou apenas ao 17º lugar no chart enquanto que outras deles ficavam sempre nos dez primeiros lugares.
Isso aconteceu porque pessoas fazem isto:
"i ripped this cd on my computer, got rid of this song, and then burned the franz ferdinand cd sans michael on a new blank disc. i never want to hear this song."
A partir do momento em que uma pessoa faz esta estupidez devia dar um tiro na rótula! Mas há quem apoie a pessoa em cima:
"Me and my friend had this CD on in the background while we were playing XBOX one night....this song came on...my response being, "Uh...what's going on here?". I can't say I'm a fan of the blatent homoeroticism here, either...I think I'm going with his plan..."
Portanto... Nem vale a pena dizer mais nada!
Cá fica a letra:
MICHAEL
This is where I'll be so heavenly,
so come and dance with me Michael
So sexy, I'm sexy,
so come and dance with me Michael
I'm all that you see, you wanna see,
so come and dance with me Michael
So close now, so close now,
so come and dance with me, so come and dance with me, so come and dance with me
Michael,
you're the boy with all the leather hips,
sticky hair, sticky hips,
stubble on my sticky lips
Michael,
you're the only one I'd ever want
only one I'd ever want
only one I'd ever want
Beautiful boys on a beautiful dancefloor
Michael,
you're dancing like a beautiful dance whore
Michael,
waiting on a silver platter now ... and nothing matters now
This is what I am, I am a man
so come and dance with me Michael
So strong now, its strong now
so come and dance with me Michael
I'm all that you see, you wanna see
so come and dance with me Michael
So close now, its close now,
so come and dance with me, so come and dance with me, SO COME AND DANCE WITH ME
Michael,
you're the boy with all the leather hips,
sticky hair, sticky hips, stubble on my sticky lips
Michael,
you're the only one I'd ever want
only one I'd ever want
only one I'd ever want
Beautiful boys on a beautiful dancefloor
Michael,
you're dancing like a beautiful dance whore
Michael,
waiting on a silver platter now ... and nothing matters now
Michael,
you're the only one I'd ever want
only one I'd ever want
only one I'd ever want
(2x)
Beautiful boys on a beautiful dancefloor
Michael,
you're dancing like a beautiful dance whore
Michael, waiting on a silver platter now, nothing matters now, nothing
Matters now but you
YEAH
Maria Cardoso
Ajuda a poupar
Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto, utiliza, em média, 59 watts.
Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatts/hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada blackle.com que funciona exactamente igual à versão original, mas consome menos energia.
Tenta fazer todas as pesquisas através deste link:
Blackle
Maria Cardoso
Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatts/hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada blackle.com que funciona exactamente igual à versão original, mas consome menos energia.
Tenta fazer todas as pesquisas através deste link:
Blackle
Maria Cardoso
sábado, setembro 01, 2007
Videos fantásticos
Não sou fã de actualizar o blog com vídeos, mas... Alguns merecem ser colocados aqui!
Belo trabalho de mãos!!!
Jasus!!!
Belo trabalho de mãos!!!
Jasus!!!
segunda-feira, agosto 27, 2007
Desabafos e o que andamos a ouvir...
Há muita coisa que me irrita. Uma delas é não comentarem os posts no Nesty Group. Outra é ralharem connosco quando não actualizamos o blog. E quando se segue uma a seguir à outra ainda é pior. Vejamos... "Epá, nunca mais actualizaram a m*rd* do Nesty!". No dia seguinte eu ou o Fábio actualizamos nem que seja com um vídeo. E o que recebemos em troca? Isto... "... (sigh) *barulho do vento*".
Mas cá vai outro post onde a participação de todos era extremamente apreciada.
Hoje acordei com uma ideia que já tive à algum tempo. Hoje decidiu voltar sabe lá Deus porquê! Por isso vou colocá-la aqui.
Conforme o tempo passa os nossos gostos musicais vão mudando. Já lá vai o tempo em que as Spice Girls me faziam dançar, ou os Excesso me faziam babar mas os Mamonas Assassinas ainda me fazem rir.
Agora com os meus belos dezoito anos começo a ver o Prince com outros olhos, os Queen com adoração, os Ramones fazem-me dançar, os Aerosmith dão-me orgasmos e os Rolling Stones começam a ser adorados também por mim. É sem dúvida nenhuma que vos digo que as músicas dos anos 70 e 80 foram as melhores de sempre. Não sou de maneira nenhuma contra a música que se faz agora. Apenas não chega aos calcanhares da música que se fazia à trinta anos, mas continua-me a divertir.
Continuo a ouvir música kota (como gosto de lhe chamar) mas os Franz Ferdinand fascinam-me cada vez mais, os Pixies apresentaram-se (fim de anos 80 início dos anos 90), os Gorillaz fazem-me cantar (não queiram ouvir), o Justin Timberlake faz-me salivar, a Christina Aguilera já me fez chorar (tempos muito tristes), os The Seatbelts fazem-me chegar ao nirvana e o Steve Conte mudou a minha maneira de ver o mundo. Sem música não seria quem sou hoje.
Aqui fica o que eu e o Fábio andamos a ouvir agora:
Maria:
Jeff Buckley - Hallelujah
Pixies - Hey
Franz Ferdinand - Take me out
Fábio:
The Sunshine Underground - Commercial Breakdown
The Sunshine Underground - Borders
Bloc Party - Song for Clay
Arctic Monkeys - (90% das músicas)
PS: Comentem para eu saber o andam a ouvir.
Maria Cardoso
Mas cá vai outro post onde a participação de todos era extremamente apreciada.
Hoje acordei com uma ideia que já tive à algum tempo. Hoje decidiu voltar sabe lá Deus porquê! Por isso vou colocá-la aqui.
Conforme o tempo passa os nossos gostos musicais vão mudando. Já lá vai o tempo em que as Spice Girls me faziam dançar, ou os Excesso me faziam babar mas os Mamonas Assassinas ainda me fazem rir.
Agora com os meus belos dezoito anos começo a ver o Prince com outros olhos, os Queen com adoração, os Ramones fazem-me dançar, os Aerosmith dão-me orgasmos e os Rolling Stones começam a ser adorados também por mim. É sem dúvida nenhuma que vos digo que as músicas dos anos 70 e 80 foram as melhores de sempre. Não sou de maneira nenhuma contra a música que se faz agora. Apenas não chega aos calcanhares da música que se fazia à trinta anos, mas continua-me a divertir.
Continuo a ouvir música kota (como gosto de lhe chamar) mas os Franz Ferdinand fascinam-me cada vez mais, os Pixies apresentaram-se (fim de anos 80 início dos anos 90), os Gorillaz fazem-me cantar (não queiram ouvir), o Justin Timberlake faz-me salivar, a Christina Aguilera já me fez chorar (tempos muito tristes), os The Seatbelts fazem-me chegar ao nirvana e o Steve Conte mudou a minha maneira de ver o mundo. Sem música não seria quem sou hoje.
Aqui fica o que eu e o Fábio andamos a ouvir agora:
Maria:
Jeff Buckley - Hallelujah
Pixies - Hey
Franz Ferdinand - Take me out
Fábio:
The Sunshine Underground - Commercial Breakdown
The Sunshine Underground - Borders
Bloc Party - Song for Clay
Arctic Monkeys - (90% das músicas)
PS: Comentem para eu saber o andam a ouvir.
Maria Cardoso
sexta-feira, agosto 24, 2007
Os melhores emails de sempre!
Não há ninguém que nunca tenha recebido emails onde nos tentam vender os mais variados medicamentos, incluindo o famoso comprimido azul (A.K.A. Viagra)! Mas até para spam há limites. Recebi quatro ridículos emails que tenho de partilhar com os visitantes deste blog. Se não os partilhasse sentiria que não estava completa, que poderia fazer algo para melhorar o vosso dia e não o fazia. Se não o fizesse sentiria-me, perdoem-me a expressão, como merda!
Sem mais brutidades para dizer aqui ficam os belos emails:
Email nº1 - De: Arlette Domzal
Hello mariamcardoso Make your penis lllooooonnnngggggg....!!!
Email nº2 - De: Niyazi Sinden
Email nº3 - De: Nalin Soumpholphakdy
Email nº4 - De: Kk Ikerd
Hello mariamcardoso
Paris Hilton likes them big, so do 80% of women!
Ora bem... Há certos pormenores a que devemos prestar a devida atenção:
1 - Os nomes dos remetentes;
2 - O ênfase dado ao "long" no primeiro email e ao "must" no segundo email, parece a minha vida que depende disso... Ah, poesia;
3 - Os apelidos porque me conheceriam... "Anda cá "Mr. MegaPenis""... Música para os meus ouvidos;
4 - O "smilie" no terceiro email;
5 - Os estudos feitos e as fontes seguríssimas que nos asseguram que 80% das mulheres gostam que "eles" lhes toquem na garganta;
6 - Em quatro emails, a ver com bacamartes, conseguiram meter o nome da Paris Hilton... Fantástico!
Maria Cardoso
Sem mais brutidades para dizer aqui ficam os belos emails:
Email nº1 - De: Arlette Domzal
Hello mariamcardoso
Email nº2 - De: Niyazi Sinden
Hello mariamcardoso
You MUST enlarge ur penis!Email nº3 - De: Nalin Soumpholphakdy
Hello mariamcardoso
Ur girlriend will call you Mr. MegaPenis :-)Email nº4 - De: Kk Ikerd
Hello mariamcardoso
Paris Hilton likes them big, so do 80% of women!
Ora bem... Há certos pormenores a que devemos prestar a devida atenção:
1 - Os nomes dos remetentes;
2 - O ênfase dado ao "long" no primeiro email e ao "must" no segundo email, parece a minha vida que depende disso... Ah, poesia;
3 - Os apelidos porque me conheceriam... "Anda cá "Mr. MegaPenis""... Música para os meus ouvidos;
4 - O "smilie" no terceiro email;
5 - Os estudos feitos e as fontes seguríssimas que nos asseguram que 80% das mulheres gostam que "eles" lhes toquem na garganta;
6 - Em quatro emails, a ver com bacamartes, conseguiram meter o nome da Paris Hilton... Fantástico!
Maria Cardoso
segunda-feira, agosto 20, 2007
NestyGoup Apanhados Ao Telefone - Discoteca
Aqui está a estreia do pastel nas nossas chamadinhas da meia-noite, já me esquecia de pôr esta preciosidade aqui.
Fábio RodrigS
domingo, agosto 19, 2007
Índia no seu melhor mais uma vez...
Recomendado por "Pédaço"...
De resto não tenho mais nada a dizer a não ser que deverá ser o Heat deste verão!
Fábio RodrigS
quarta-feira, agosto 15, 2007
Jeovás O Regresso...
Pois é, pode parecer ridículo mas é verdade, eles regressaram tal como prometeram, e desde já emendo que a primeira vez não eram Manás como eu havia dito mas sim Jeovás, têm de compreender que são tantos a bater às portas que uma pessoa nem sabe de que seita religiosa são. Continuando, ontem eles voltaram, mas aqui o Fábio num golpe de esperteza fantástico (exagero completo), não foi atender, mandei lá a minha mãe, isto sim um sacrifício maior que os religiosos, a minha mãe sacrificou-se por mim!
Abriu a porta e eu escondido à esquina do corredor vi logo as pastinhas pousadas no chão e depressa percebi quem eram. Deve ter aberto o mercado de contratações para reforçar o plantel de pastores, pois o rebanho do senhor ainda é grande e luta sempre pelos lugares cimeiros (piada seca). Para verem que conversa foi entre o "pastor" e a minha mãe o pastor é o "P" e a minha mãe é o "M":
P- Bom dia, o Fábio está?
M- Bom dia, porque quer saber?
P- Nós queremos falar com o jovem.
M- Mas sobre que assunto?
P- Chame lá o rapaz, nós não o raptamos, já aqui estivemos anteriormente e queriamos continuar a conversa.
M- Mas diga-me sobre o quê, eu sou a mãe.
P- Mas onde está o seu filho? Está a dormir?
M- Sim está, faça favor de dizer o que quer.
P- Nós somos testemunhas de Jeová e achamos que o seu jovem se mostrou interessado no que lhe falámos e gostaríamos de voltar a falar com o jovem.
E pronto, esta foi a parte introdutória, ao que a conversa continuou com a minha mãe a dizer que não estávamos interessados e ao que o senhor começou com o seu magnifico discurso: Minha senhora, você até tem ar de ser uma senhora inteligente mas já vi que convence-la não vai ser fácil, mas deixe-me dizer-lhe que estamos apenas a livrar as pessoas do diluvio que está próximo, e que todos os que não estiverem purificados iram com a enxurrada!
A minha mãe lá os convenceu a nos deixarem em paz e em nossa posse ficou uma magnifica revista que fiz questão de guardar, tanto para meter aqui no Blog as partes mais importantes, assim como, leva-la para um possível putedo.
Então aqui vai, para começar a revista chama-se "Despertai!" e tem como tema principal de Agosto: Sete passos para melhor cuidar dos seus filhos Cada passo tem um desafio e depois tem a solução dada por Jeová.
1ºPasso: Procure boas orientações.
«Por vezes os pais necessitam de concelhos na criação dos filhos mas não sabem o que fazer.(...)»
Solução: «Procure orientações Daquele que mais sabe a respeito da criação de filhos - o Criador da vida o humana, Jeová.»
Grande mulherengo, ele é quem mais sabe sobre a criação de filhos!
2ºPasso: Criar um lar amoroso.
Concelho/solução: «É necessário planejar momentos para a família ficar junta. Os casais também precisam de reservar um tempo para ficarem a sós. Usem bem o tempo disponível depois que as crianças vão dormir.»
Oh Albertina, os cachopos já tão a dormiri, anda lá despachar isto!
3ºPasso:Exercer Autoridade.
Solução: «Você pode exercer sua autoridade sem se tornar num tirano. Como? Por seguir o exemplo de Jeová.»
Pois claro, quem mais podia ser...
4ºPasso: Estabelecer regras.
Solução: «Imite a maneira como Jeová lidou com a nação de Israel. Uma forma em que Jeová expressou amor pelo seu povo foi definir de modo claro as leis que espera que eles cumprissem, Ele deixou claro quais as consequências se eles desobedecessem a essas lei.»
Ou seja, trocando por miudos, "Ou fazes isso ou levas na tromba!"
5ºPasso: Manter uma rotina.
Solução: «Muitos pais estabelecem sabiamente uma hora para os filhos irem dormir. No entanto, esse deve ser um momento agradável. Tatiana, que mora na Grécia, mãe de duas menina diz: "Quando as crianças estão na cama, eu faço carinho nelas e lhes digo o que fiz enquanto elas estavam fora."
Ou seja, deita as filhas e diz-lhe como foi o magnifico dia dela sem fazer nada, enquanto que as filhas estiveram na escola para ver como é a vida...
6ºPasso: Levar em conta os sentimentos dos filhos.
Solução: «Aplique o concelho bíblico de "ser rápido no ouvir, vagaroso no falar, vagaroso no furor".
Pois bem, ser vagaroso no furor... nem tenho nada a dizer.
7ºPasso: Ensinar através do exemplo.
Solução: «Acções valem mais do que mil palavras. Esforcem-se em ser bons exemplos - não perfeitos - e quando ocasionalmente cometerem erros, procurem usar isso para ensinar algo de bom.»
É mais ou menos isto: Se fizerem merda pelo menos usem isso para algo de útil.
Chega assim ao fim mais uma história religiosa, cabe a mim dizer que a tal revista contém ainda mais um artigo digno de ser colocado aqui, sobre "Fofocas" e que talvez ainda esta semana o coloque aqui.
Bem haja a todos.
Fábio RodrigS
Abriu a porta e eu escondido à esquina do corredor vi logo as pastinhas pousadas no chão e depressa percebi quem eram. Deve ter aberto o mercado de contratações para reforçar o plantel de pastores, pois o rebanho do senhor ainda é grande e luta sempre pelos lugares cimeiros (piada seca). Para verem que conversa foi entre o "pastor" e a minha mãe o pastor é o "P" e a minha mãe é o "M":
P- Bom dia, o Fábio está?
M- Bom dia, porque quer saber?
P- Nós queremos falar com o jovem.
M- Mas sobre que assunto?
P- Chame lá o rapaz, nós não o raptamos, já aqui estivemos anteriormente e queriamos continuar a conversa.
M- Mas diga-me sobre o quê, eu sou a mãe.
P- Mas onde está o seu filho? Está a dormir?
M- Sim está, faça favor de dizer o que quer.
P- Nós somos testemunhas de Jeová e achamos que o seu jovem se mostrou interessado no que lhe falámos e gostaríamos de voltar a falar com o jovem.
E pronto, esta foi a parte introdutória, ao que a conversa continuou com a minha mãe a dizer que não estávamos interessados e ao que o senhor começou com o seu magnifico discurso: Minha senhora, você até tem ar de ser uma senhora inteligente mas já vi que convence-la não vai ser fácil, mas deixe-me dizer-lhe que estamos apenas a livrar as pessoas do diluvio que está próximo, e que todos os que não estiverem purificados iram com a enxurrada!
A minha mãe lá os convenceu a nos deixarem em paz e em nossa posse ficou uma magnifica revista que fiz questão de guardar, tanto para meter aqui no Blog as partes mais importantes, assim como, leva-la para um possível putedo.
Então aqui vai, para começar a revista chama-se "Despertai!" e tem como tema principal de Agosto: Sete passos para melhor cuidar dos seus filhos Cada passo tem um desafio e depois tem a solução dada por Jeová.
1ºPasso: Procure boas orientações.
«Por vezes os pais necessitam de concelhos na criação dos filhos mas não sabem o que fazer.(...)»
Solução: «Procure orientações Daquele que mais sabe a respeito da criação de filhos - o Criador da vida o humana, Jeová.»
Grande mulherengo, ele é quem mais sabe sobre a criação de filhos!
2ºPasso: Criar um lar amoroso.
Concelho/solução: «É necessário planejar momentos para a família ficar junta. Os casais também precisam de reservar um tempo para ficarem a sós. Usem bem o tempo disponível depois que as crianças vão dormir.»
Oh Albertina, os cachopos já tão a dormiri, anda lá despachar isto!
3ºPasso:Exercer Autoridade.
Solução: «Você pode exercer sua autoridade sem se tornar num tirano. Como? Por seguir o exemplo de Jeová.»
Pois claro, quem mais podia ser...
4ºPasso: Estabelecer regras.
Solução: «Imite a maneira como Jeová lidou com a nação de Israel. Uma forma em que Jeová expressou amor pelo seu povo foi definir de modo claro as leis que espera que eles cumprissem, Ele deixou claro quais as consequências se eles desobedecessem a essas lei.»
Ou seja, trocando por miudos, "Ou fazes isso ou levas na tromba!"
5ºPasso: Manter uma rotina.
Solução: «Muitos pais estabelecem sabiamente uma hora para os filhos irem dormir. No entanto, esse deve ser um momento agradável. Tatiana, que mora na Grécia, mãe de duas menina diz: "Quando as crianças estão na cama, eu faço carinho nelas e lhes digo o que fiz enquanto elas estavam fora."
Ou seja, deita as filhas e diz-lhe como foi o magnifico dia dela sem fazer nada, enquanto que as filhas estiveram na escola para ver como é a vida...
6ºPasso: Levar em conta os sentimentos dos filhos.
Solução: «Aplique o concelho bíblico de "ser rápido no ouvir, vagaroso no falar, vagaroso no furor".
Pois bem, ser vagaroso no furor... nem tenho nada a dizer.
7ºPasso: Ensinar através do exemplo.
Solução: «Acções valem mais do que mil palavras. Esforcem-se em ser bons exemplos - não perfeitos - e quando ocasionalmente cometerem erros, procurem usar isso para ensinar algo de bom.»
É mais ou menos isto: Se fizerem merda pelo menos usem isso para algo de útil.
Chega assim ao fim mais uma história religiosa, cabe a mim dizer que a tal revista contém ainda mais um artigo digno de ser colocado aqui, sobre "Fofocas" e que talvez ainda esta semana o coloque aqui.
Bem haja a todos.
Fábio RodrigS
domingo, agosto 12, 2007
NestyGroup Best Of Férias De Verão...
Um best of feito pelo Bento com a participação de todos os membros lol.
Grandes momentos passados juntos e nada como os recordar.
Fábio Rodrigues
terça-feira, agosto 07, 2007
Ai a Índia...
Muita gente não sabe que a Índia faz mais filmes que os E.U.A. ... Mas tipo na boa, isso não tem problema. O que tem problema aqui é os filmes saiam deste jeito:
Isto até poderia passar impune. Mas o vídeo a seguir supera todas as atrocidades que se poderá fazer num plágio!!!
Isto até poderia passar impune. Mas o vídeo a seguir supera todas as atrocidades que se poderá fazer num plágio!!!
Aqui fica o original do Michael Jackson de 1982:
segunda-feira, agosto 06, 2007
Para Um Mundo Melhor...
Pois é, se querem que acabe a guerra, o aquecimento global, que os pobres animais deixem de ser mortos ou abandonados ou mesmo que o Xico tome banho é só irem aqui:
http://videos.sapo.pt/MzfZzPQNPt36VKDDkJzI e depois aqui http://videos.sapo.pt/C7VCaWlPVADgIHCyKjL3 e votarem em cada um dos videos!!
E deixem-se de coisas, não é só ver o video e não votar, têm mesmo de carregar onde diz: VOTAR NESTE VIDEO.
Fica aqui um dos videos:
http://videos.sapo.pt/MzfZzPQNPt36VKDDkJzI e depois aqui http://videos.sapo.pt/C7VCaWlPVADgIHCyKjL3 e votarem em cada um dos videos!!
E deixem-se de coisas, não é só ver o video e não votar, têm mesmo de carregar onde diz: VOTAR NESTE VIDEO.
Fica aqui um dos videos:
sexta-feira, agosto 03, 2007
terça-feira, julho 31, 2007
terça-feira, julho 24, 2007
Nesty on Top!
Durante mais um putedo realizado jogámos no tão viciante jogo das diferenças... e estamos em primeiro! À frente de grandes nomes desta competição, como: Tonito Gay, RI I e Meme Gay.Aqui está a foto de comprovação!
Fábio RodrigS
quinta-feira, julho 19, 2007
Camelo ou Dromedário ?
Este tema é já por si um tema muito discutido em muitos almoços passados na pastelaria Pão Com Chouriço (faço a publicidade) ao pé da nossa, ou ex-escola, como lhe queiram chamar.A história é a seguinte: um camelo tem duas bossas, logo... este símbolo não tem um camelo, mas sim um dromedário, pelo que a lógica diz que se deveria chamar "Dromedário Cafés" ou então deveriam mudar o símbolo para um camelo, acrescentar mais uma bossa por exemplo...
Esta ideia partiu do Sr.Fábio Martins, e eu só lhe dei asas.
A nossa ideia levou a esta sugestão:
Fábio Rodrigues e Fábio Martins
terça-feira, julho 17, 2007
Manhã religiosa...
Pois é, agora que o Nesty anda numa de contar histórias (sempre verídicas claro) como o post anterior, padres, pastores, rebanhos freiras e U.F.O.'s claro que aqui ao Fábio tinha de acontecer também uma história dessas...
Dia 17 de Julho, uma manhã aparentemente calma, acordei, ou melhor levantei-me da cama pois nessa noite o sono não tinha sido muito, o que fazia já prever um acontecimento grandioso no meu dia. Até aqui tudo bem. Comi, como todos os seres humanos, liguei o computador, como todos os viciados, e toca a campainha, como acontece a todos os azarentos. Fui eu todo contente com esperanças de que fossem os homenzinhos a trazerem-me uma webcam que já espero à duas semanas (isso é outra história) e levado por essa mesma esperança cometi um grave erro, que desde já aconselho a todos os que lêem este texto, NÃO ABRIR A PORTA! Mas abri, e depressa constatei de que não se tratavam dos homens da CornosAoPoste, mas sim uns humildes, mas chatos, pastores do rebanho do senhor, pertencem ao que equivale à primeira liga de futebol, e o clube é o Maná Futebol Clube. Para começar a interessante conversa perguntaram-me: "-Como se chama o jovem?" ao que eu logo respondi, não fosse esse o meu nome à 18 anos: "-Fábio." Depressa me estenderam a mão trazendo até mim um pequeno folheto que com o seu dedo sublinhou a frase: "Ele virá e acabará com o todo o sofrimento." E ao que eu respondi prontamente: "Ah, está bem." Depois percebi que eram 2, sim dois pastores, um magro e de óculos, o outro barrigudo com umas unhas de meio metro. Pergunta o gordo "Já ouviste falar a biblia?" foi aí que estive quase para dizer: "Não! Eu sou estúpido e com 18 anos nunca ouvi falar no livro mais conhecido no mundo!" mas não, conti-me e respondi só que sim, e pergunta-me ele "Tens alguma em casa?" e eu: "Não." e saca-me o gordo uma bíblia toda chungosa de uma pasta por sinal chungosa também, e diz: "O senhor disse, no Capitulo 4 versículo 21, que viria e acabaria com todo o sofrimento e enxugaria as tuas lágrimas." senti-me importante ao constatar tal facto, ao saber que pessoa tão importante se importava comigo e deixara um testamento a dizer que viria enxugar as minhas lágrimas, por momentos fiquei feliz... ia chegando o momento da despedida, o senhor mais magro afirmou ser tudo verdadeiro e que sendo um facto religioso se viria a realizar com certeza, e finalizou: "(..) Bem, vamos embora, também já vimos que o jovem acabou de acordar." Como é que eles perceberam isso? Ah, já sei, estava de cuecas. É a minha maneira de receber pastores.
Cumprimentos.
Fábio Rodrigues
Dia 17 de Julho, uma manhã aparentemente calma, acordei, ou melhor levantei-me da cama pois nessa noite o sono não tinha sido muito, o que fazia já prever um acontecimento grandioso no meu dia. Até aqui tudo bem. Comi, como todos os seres humanos, liguei o computador, como todos os viciados, e toca a campainha, como acontece a todos os azarentos. Fui eu todo contente com esperanças de que fossem os homenzinhos a trazerem-me uma webcam que já espero à duas semanas (isso é outra história) e levado por essa mesma esperança cometi um grave erro, que desde já aconselho a todos os que lêem este texto, NÃO ABRIR A PORTA! Mas abri, e depressa constatei de que não se tratavam dos homens da CornosAoPoste, mas sim uns humildes, mas chatos, pastores do rebanho do senhor, pertencem ao que equivale à primeira liga de futebol, e o clube é o Maná Futebol Clube. Para começar a interessante conversa perguntaram-me: "-Como se chama o jovem?" ao que eu logo respondi, não fosse esse o meu nome à 18 anos: "-Fábio." Depressa me estenderam a mão trazendo até mim um pequeno folheto que com o seu dedo sublinhou a frase: "Ele virá e acabará com o todo o sofrimento." E ao que eu respondi prontamente: "Ah, está bem." Depois percebi que eram 2, sim dois pastores, um magro e de óculos, o outro barrigudo com umas unhas de meio metro. Pergunta o gordo "Já ouviste falar a biblia?" foi aí que estive quase para dizer: "Não! Eu sou estúpido e com 18 anos nunca ouvi falar no livro mais conhecido no mundo!" mas não, conti-me e respondi só que sim, e pergunta-me ele "Tens alguma em casa?" e eu: "Não." e saca-me o gordo uma bíblia toda chungosa de uma pasta por sinal chungosa também, e diz: "O senhor disse, no Capitulo 4 versículo 21, que viria e acabaria com todo o sofrimento e enxugaria as tuas lágrimas." senti-me importante ao constatar tal facto, ao saber que pessoa tão importante se importava comigo e deixara um testamento a dizer que viria enxugar as minhas lágrimas, por momentos fiquei feliz... ia chegando o momento da despedida, o senhor mais magro afirmou ser tudo verdadeiro e que sendo um facto religioso se viria a realizar com certeza, e finalizou: "(..) Bem, vamos embora, também já vimos que o jovem acabou de acordar." Como é que eles perceberam isso? Ah, já sei, estava de cuecas. É a minha maneira de receber pastores.
Cumprimentos.
Fábio Rodrigues
terça-feira, julho 10, 2007
Arrebatamento da Igreja de Cristo
Tenham medo, muito medo!!!
Vêm aí os Ufos (Qual U.F.O.'s qual quê?)!!!
Ora cliquem no Link pa ver o que é que é bom!
Maria Cardoso
quarta-feira, julho 04, 2007
Passeio ao Zoo...
Bem, visto que cheguei à conclusão de que um blog não pode ser constituído essencialmente por vídeos, que apesar da sua graça e prazer em fazê-los, chegam a perturbar alguns do assiduos visitantes deste blog.
Vamos então ao que interessa, a mais recente visita, ou viagem, como lhe queiram chamar, ao Zoo... sim isso mesmo, fomos ao Zoo a Lisboa. Embora alguns dos mais antigos membros não pudessem ir lá foram 7 outros seus membros, eu, Xico, Pastel, Bento, Nuno, Joana e Catarina.
Às 8:20 lá estávamos nós na estação do Entroncamento, a comprar bilhetes, alguns com algumas dificuldades, eu por exemplo, pois o meu fecho da carteira ficou preso numa das minhas notas de 5 "aériós", o que fazia prever nas mentes de alguns um dia fabuloso sem qualquer azar que nos pudesse atrapalhar ou estragar o dia. Linha 4 (se não me engano) esperávmos o comboio enquanto o Sr. Xico comprava o seu Record, jornal de leitura indispensável numa viagem até Lisboa. Conversas de comboio, gomas, bolachas, amostras de futuro almoço, pastilhas... Ah! Pastilhas essas que vêm embrulhadas em papeis que o Bento faz questão de atirar a cara das outras pessoas que se encontram no lugar atrás dele, nada como um pedido de desculpas para esclarecer as coisas. Chegada a Lisboa, por volta das 10 e tal da manhã, uma caminhadazita para o metro, que por incrível que pareça entrámos nele e nem sequer andou, "Exploração da linha." Bem, visto que queriamos ver o Zoo ainda naquele dia, perguntámos gentilmente a um funcionário do metro o que se passava e se demoraria muito tempo até a lata voltar a andar, ao que nos responderam: "Isto tanto pode demorar 1 hora como pode demorar 5 minutos. Se vos disser que são 5 minutos pode ser uma horas, e se disser que demora uma hora pode ser 5 minutos.", com esta explicação esclarecedora que em "português directo" quer dizer: "Ponham-se a andar que nem daqui a 3 horas saem daqui!" Partimos em busca do comboio, que nos levaria até 7Rios, logo ali em frente ao Zoo. Chegámos! Carros e mais carros (que na nossa pequena aldeia não existem assim) e passadeiras atravessadas estávamos no Zoo. Comprados os bilhetes e de carimbo na mão (maneira estranha de marcar quem entra) começa a nossa aventura... os primeiros animais a serem vistos foram os suricates, mostraram-se muito disponíveis ao contactos connosco, e rapidamente fomos abordados por uma "não sei o quê" do Zoo que nos disse, mais virada para o Pastel, de que os seres humanos podem passar doenças para os animais, e eles a nós, e que era perigoso o contacto com os mesmos pois possuem dentes que nos poderiam arrancar um dedo, coisa fantástica para este animal.
Girafas, rinocerontes, malta da pesada, o que nos tirou mais atenção foram os macacos, especialmente os Gibões, macaco favorito do Xico e nosso acho eu. E não me vou esticar falando de todos os animais pois senão não há página para todo este texto. Almoçamos, e fomos dar uma volta "mais lá para cima" ver os ursos e tal onde encontramos o CookieMan, um homem que insistia em lançar biscoitos aos ursos mesmo que para isso aleijasse a mão ao bater com ela no vidro. Seguimos para os macacos, que como o pastel descreve e bem: "Estava lá um macaco sentado em cima do tumor!" e também outros que se estavam a manter activos sexualmente mesmo que fosse, naquela altura, com a ajuda das suas pequenas mãos.
Depois disto, a caminho dos golfinhos, começa a discussão, Nilton aparece! Sim sim, aquele senhor que manda uns bitaites na televisão e faz questão de andar sempre com os seus óculos azuis, e que todos, ou quase todos teimavam em contrariar-me dizendo que não era ele, mas esta história viria a desvendar-se mais tarde...
15horas, a actuação dos golfinhos, que para mim foi o melhor parte do Zoo, Nilton também estava presente, o Xico foi chamado lá para cima, e teve uma experiência nunca antes sentida por ele (vídeo que será mais tarde postado aqui) tocou no golfinho, primeiro com a mão e depois um beijo no pobre animal, ao que o animal se sentiu sujo quando sentiu a aquele barba chungosa que ele teima em não cortar.
Acabado o espectáculo, saímos, e graças à iniciativa da D.Catarina solucionamos a questão "É o Nilton ou não é o Nilton?"... claro que era! Alguma conversa com ele pedidos de B.I. para ter a certeza e lá foi ele à sua vida. À saída, novo contacto com ele, a necessidade de uma pessoa que nos tirasse a foto de grupo levou-me a dizer: "O Nilton Tira!" e lá veio ele, tirou a foto, neste caso com McDonals (quando meter fotos vão perceber) e dissemos que éramos da Barquinha, como se fosse o sítio mais óbvio para um grupo de 7 tontos vir.
E assim foi, de resto não há muito para contar, ainda uma visitinha ao Vasco da Gama, onde também vimos o Sr. Fernando Alvim, depois de umas longas corridas ao longo do Metro. E assim concluímos o nosso diacom a viagem de regresso à nossa terrinha.
Vamos então ao que interessa, a mais recente visita, ou viagem, como lhe queiram chamar, ao Zoo... sim isso mesmo, fomos ao Zoo a Lisboa. Embora alguns dos mais antigos membros não pudessem ir lá foram 7 outros seus membros, eu, Xico, Pastel, Bento, Nuno, Joana e Catarina.
Às 8:20 lá estávamos nós na estação do Entroncamento, a comprar bilhetes, alguns com algumas dificuldades, eu por exemplo, pois o meu fecho da carteira ficou preso numa das minhas notas de 5 "aériós", o que fazia prever nas mentes de alguns um dia fabuloso sem qualquer azar que nos pudesse atrapalhar ou estragar o dia. Linha 4 (se não me engano) esperávmos o comboio enquanto o Sr. Xico comprava o seu Record, jornal de leitura indispensável numa viagem até Lisboa. Conversas de comboio, gomas, bolachas, amostras de futuro almoço, pastilhas... Ah! Pastilhas essas que vêm embrulhadas em papeis que o Bento faz questão de atirar a cara das outras pessoas que se encontram no lugar atrás dele, nada como um pedido de desculpas para esclarecer as coisas. Chegada a Lisboa, por volta das 10 e tal da manhã, uma caminhadazita para o metro, que por incrível que pareça entrámos nele e nem sequer andou, "Exploração da linha." Bem, visto que queriamos ver o Zoo ainda naquele dia, perguntámos gentilmente a um funcionário do metro o que se passava e se demoraria muito tempo até a lata voltar a andar, ao que nos responderam: "Isto tanto pode demorar 1 hora como pode demorar 5 minutos. Se vos disser que são 5 minutos pode ser uma horas, e se disser que demora uma hora pode ser 5 minutos.", com esta explicação esclarecedora que em "português directo" quer dizer: "Ponham-se a andar que nem daqui a 3 horas saem daqui!" Partimos em busca do comboio, que nos levaria até 7Rios, logo ali em frente ao Zoo. Chegámos! Carros e mais carros (que na nossa pequena aldeia não existem assim) e passadeiras atravessadas estávamos no Zoo. Comprados os bilhetes e de carimbo na mão (maneira estranha de marcar quem entra) começa a nossa aventura... os primeiros animais a serem vistos foram os suricates, mostraram-se muito disponíveis ao contactos connosco, e rapidamente fomos abordados por uma "não sei o quê" do Zoo que nos disse, mais virada para o Pastel, de que os seres humanos podem passar doenças para os animais, e eles a nós, e que era perigoso o contacto com os mesmos pois possuem dentes que nos poderiam arrancar um dedo, coisa fantástica para este animal.
Girafas, rinocerontes, malta da pesada, o que nos tirou mais atenção foram os macacos, especialmente os Gibões, macaco favorito do Xico e nosso acho eu. E não me vou esticar falando de todos os animais pois senão não há página para todo este texto. Almoçamos, e fomos dar uma volta "mais lá para cima" ver os ursos e tal onde encontramos o CookieMan, um homem que insistia em lançar biscoitos aos ursos mesmo que para isso aleijasse a mão ao bater com ela no vidro. Seguimos para os macacos, que como o pastel descreve e bem: "Estava lá um macaco sentado em cima do tumor!" e também outros que se estavam a manter activos sexualmente mesmo que fosse, naquela altura, com a ajuda das suas pequenas mãos.
Depois disto, a caminho dos golfinhos, começa a discussão, Nilton aparece! Sim sim, aquele senhor que manda uns bitaites na televisão e faz questão de andar sempre com os seus óculos azuis, e que todos, ou quase todos teimavam em contrariar-me dizendo que não era ele, mas esta história viria a desvendar-se mais tarde...
15horas, a actuação dos golfinhos, que para mim foi o melhor parte do Zoo, Nilton também estava presente, o Xico foi chamado lá para cima, e teve uma experiência nunca antes sentida por ele (vídeo que será mais tarde postado aqui) tocou no golfinho, primeiro com a mão e depois um beijo no pobre animal, ao que o animal se sentiu sujo quando sentiu a aquele barba chungosa que ele teima em não cortar.
Acabado o espectáculo, saímos, e graças à iniciativa da D.Catarina solucionamos a questão "É o Nilton ou não é o Nilton?"... claro que era! Alguma conversa com ele pedidos de B.I. para ter a certeza e lá foi ele à sua vida. À saída, novo contacto com ele, a necessidade de uma pessoa que nos tirasse a foto de grupo levou-me a dizer: "O Nilton Tira!" e lá veio ele, tirou a foto, neste caso com McDonals (quando meter fotos vão perceber) e dissemos que éramos da Barquinha, como se fosse o sítio mais óbvio para um grupo de 7 tontos vir.
E assim foi, de resto não há muito para contar, ainda uma visitinha ao Vasco da Gama, onde também vimos o Sr. Fernando Alvim, depois de umas longas corridas ao longo do Metro. E assim concluímos o nosso diacom a viagem de regresso à nossa terrinha.
Bem haja a todos.
Fábio Rodrigues
terça-feira, junho 26, 2007
segunda-feira, junho 18, 2007
Distúbios nos exames
O exame de português era, no máximo, fácil.
Houve, no entanto, alguns distúrbios durante os 120 minutos em que o realizámos.
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
"Mas... O qu'ésta m***a?!"
BAAAAAAAAAAAAAA!!!
"Olha olha... Só me faltava isto. *sigh*"
BAAAAAAAAA!!!
"E não se calam... 'Da-se!"
...
"Tava a ver..."
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
*sigh*
BAAAAAAAAAAAA!!!
*lol*
BAAAAAAAA!!!
"Já paravam!"
BA!
"Mas tinham..."
BA!
"...de se pôr..."
BA!
"...a balir..."
BA!
"...AGORA?!"
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Maria Cardoso
terça-feira, maio 29, 2007
quarta-feira, maio 23, 2007
terça-feira, maio 22, 2007
quarta-feira, maio 16, 2007
terça-feira, maio 15, 2007
Uma Mulher Ao Volante...
Já tinha visto este video já à algum tempo a convite do Sr.Honório e então só agora é que o encontrei no youtube.
Não estou, com este video, a dizer que as mulheres são um perigo ao volante, esta com certeza que é uma excepção...
quinta-feira, maio 10, 2007
Xip Mamma ou Carla Matadinho? Hum...
Conversa pucha conversa e coloca-se a seguinte questão: "Já viste o novo reclame da TMN?". Sim aquela pulicidade para kitares o teu telemóvel e outra idiotices mais, onde aparecem uns individuos armados em rappers da Meia-Via (eu a gozar com a minha própria terra). E vem um idiota que com toda a sua cultura geral e fazendo uso dos seus movimentos aparentemente bruscos mas que não passam de movimentos em slowmotion, assim como a sua fala, e diz: "Aquele em que entra a Carla Matadinho?" ... bem, vou confessar que à primeira, vindo da pessoa que veio, não passaria de uma das suas muitas brincadeiras, mas não!
E, até à data deste post, acho que o mesmo ainda afirma ser a porca da Carla Matadinho. Desde já confesso que não vou com a cara dela, é uma porca sulosa e quanto a isso não ha discussão... e ser comparada com a Xip Mamma!? Está bem que ela fez umas mil plásticas (e continuou nojenta) mas daí a parecer-se com a Xip Mamma, isso não.
Tirem as vossas próprias conclusões.
E, até à data deste post, acho que o mesmo ainda afirma ser a porca da Carla Matadinho. Desde já confesso que não vou com a cara dela, é uma porca sulosa e quanto a isso não ha discussão... e ser comparada com a Xip Mamma!? Está bem que ela fez umas mil plásticas (e continuou nojenta) mas daí a parecer-se com a Xip Mamma, isso não.
Tirem as vossas próprias conclusões.
(E para aqueles que me chateiam a dizer que não se actualiza o blog, já deixavam um comentário!)
Fábio RodrigS
quinta-feira, maio 03, 2007
Ai o Satã hein!
Até vejo a luz ao fundo do túnel!Ora bem...
Andava eu muito descansada a "andar" na net quando tenho a seguinte ideia: "Olha deixa cá ver como é que é o Diabo da Tasmânia!".
Bem dito bem feito! Fui á procura... Google pá frente, escrever "Tasmanian Devil" e carregar enter! Carreguei logo no primeiro link.
Fui para a seguinte página. "Tão fofo! É pequenino e preto... hi hi hi!!! Olha, dá para ouvir os grunhidos do bicho! FIXE!" Disse eu muito entusiasmadamente. Carrego no link para ouvir. Como estava a ouvir música tinha o volume um pouco alto, como quem diz: Alto pa c*r*lh*!!! E, nem sequer reparei nas pequenas letras que diziam que os grunhidos do bicho eram um som que nunca iria esquecer. E não é que o Satanás da Tasmânia me começa a grunhir qual rapariga d'O Exorcista! Só faltou ouvir o c*br** a vomitar! Raios o partissem...
Andava eu muito descansada a "andar" na net quando tenho a seguinte ideia: "Olha deixa cá ver como é que é o Diabo da Tasmânia!".
Bem dito bem feito! Fui á procura... Google pá frente, escrever "Tasmanian Devil" e carregar enter! Carreguei logo no primeiro link.
Fui para a seguinte página. "Tão fofo! É pequenino e preto... hi hi hi!!! Olha, dá para ouvir os grunhidos do bicho! FIXE!" Disse eu muito entusiasmadamente. Carrego no link para ouvir. Como estava a ouvir música tinha o volume um pouco alto, como quem diz: Alto pa c*r*lh*!!! E, nem sequer reparei nas pequenas letras que diziam que os grunhidos do bicho eram um som que nunca iria esquecer. E não é que o Satanás da Tasmânia me começa a grunhir qual rapariga d'O Exorcista! Só faltou ouvir o c*br** a vomitar! Raios o partissem...
PS: Metam as colunas a bombar!!!
Maria Cardoso
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